CAMINO A MI... capítulo uno...

...mañana viene mamá de argentina... siempre me decía tienes que ser un ejemplo para tus hijos... estábamos de acuerdo... solo que teníamos distintos "espejos de ejemplos"... aún así coincidimos muchos años... traté de ser un ejemplo de "pujanza"... de "seriedad"... y de echo la realidad se expresaba así... tenía varias empresas... era "exitoso"... un "ejemplo" para mis hijos... un día solo quedó el éxito... el amor había desaparecido... mis hijos no entendían el éxito como el resto de nosotros... mientras veían a su papá irse... con sus caras sonrientes... las manos y la ropa embarrada...mientras jugaban en el jardín... que fácil... y con que poca energía llegaban al "éxito"... recordé que antes de casarme... a los 25 años... ya me había puesto mas de 25 empresas... de rubros totalmente diferentes... cadena de pizerias.. desguaces... empresa de limpiezas...pub...restaurantes... discotecas... etc..etc..etc... me hacía feliz crear!! desde mi...desde como yo era...no me daba miedo que ni siquiera no existieran ese tipo de negocios... si lo sentía lo hacía... era libre!! estaba en mí!! no buscaba ni éxito...ni ser un ejemplo... simplemente era...lo que sentía ser...sin miedo... ni ambición... simplemente las cosas se daban... al casarme... el consejo de mi madre...y el de tantos... fue... ahora debes de ser serio... un ejemplo para tus hijos... crea una empresa estable... mas segura...que ir creando... vendiendo...así... les creí... a todos... absolutamente a TODOS... menos a mí... me fallé...

de alguna manera tuve "éxito"... pero no era feliz... e internamente sentí que no había conectado con mis hijos... lo que siente una madre que se acostumbra a la idea...llevándolos 9 meses en la panza... forjando esa conexión... a mi no... nacieron... me los pusieron en mis brazos...y subliminal mente me dijeron... EY... ESPABILA... DE AHORA EN MAS...DEJAS DE SER HIJO... AHORA SOS PADRE.... PLAFF!! y seguí sus consejos... ya lo creo que si... solo que nadie me dijo que no se siente felicidad... ni paz... ni libertad... ni siquiera sientes tus hijos como deberías sentirlos... y no por culpa de ellos claro... sino porque no te sienten!! solo ven tu personaje... el exitoso o no... el que no es feliz... ni libre... ni tiene... ni es capaz de transmitir  paz...libertad...felicidad... a la mujer que ama... como hacerlo si no lo vives en ti... ?como amar bonito...? si los personajes no saben amar...

un día... al ir al baño en la mañana...para ir al trabajo... me miré en el espejo... justo en ese instante me di cuenta que hacía muchísimo tiempo que no me "miraba"...solo miraba sin ver... seguramente mi mente estaría en otro lado... como siempre... nunca estaba en el mismo sitio que yo... mi sorpresa fue ver que me estaba quedando calvo!! que no era lo importante... lo que me llamó la atención es darme cuenta que cuanto tiempo hacía que no me miraba... que no estaba en mí... fue un antes y un después desde ese echo puntual...

me estaba perdiendo todo lo bonito de la vida!!! nunca estaba en el instante que se encontraba mi cuerpo... incluso él... mi cuerpo se expresaba diferente... pesado... recuerdo que no me gustaba mi cara... aunque a solas solía refugiarme en mi... ya ni me oía... toda la energía se la llevaba el personaje creado... que si... daba tranquilidad... es serio... "responsable"..."honesto"... trabajador... "exitoso"... como todas las "buenas personas"... QUEEEE????  EN SERIO???? me fuí susurrando luego de ese día...
ese es el ejemplo que quiero que mis hijos copien... ese tipo de "responsabilidad"...de "honestidad" de "exito"... si ya de entrada no estaba siendo honesto conmigo... si nada de eso me daba felicidad... relaciones bonitas... simpleza...paz... no me sentía con derecho de ser ese ejemplo... me importó un carajo que ese tipo de ejemplo sea el preestablecido y que de alguna manera funciona... noooo... algo en mi no me dejaba resignarme... toda mi vida había sido feliz... y ahora... dentro de un personaje...no lo era... lo siento... no se adonde va este camino... pero si se donde va el vuestro...el de todos... y no me compensa lo que encuentra... seguiré mi instinto... y no crean que hablo de infelicidad por estar casado en si... no... yo sentía mucho amor... mucho... pero comprendí con el tiempo que no solo se trata de sentir amor... sino en saber amar... amar bonito...

yo era el ejemplo a seguir por mis hijos!!! el mismo ejemplo que tantos... eso debería ser suficiente para dejarme tranquilo... pero no... había estado muchos años en mi... mi ser no dormía del todo... no me dejó seguir... ejemplo de que..? me decía... de aprender a fingir...? a no saber amar... ?a no ser libre...? a no tener paz...? a conformarse...? porque?? porque todos lo hacían..? no pude... decidí no ser ejemplo... solo volver a mí.... el instinto me gritaba volver a mí... como si supiera que ahí tendría todas las respuestas que me faltaban... y eso hice... pero no yendo a retiros espirituales al medio de la nada... o a ver un chaman a tomar ayahuasca a peru... o estar 8 horas meditando u orando... no... mas simple... pero no mas fácil...

sabía que seria un camino "duro"... no por el camino en si... sino por el "ruido" que te viene de la gente que te "ama"... solo que como aman todos... con miedo.. con ansiedad... con extorsión... y esa terrible necesidad q tienen de que en vez de apoyarte... como no es el camino usual...como no es lo mas vale malo conocido que bueno por conocer... te dicen desde sus miedos... todo lo "MALÍSIMO" que te pasará... y todas las facturas que tendrás que pagar... por supuesto...todo imaginario... porque en realidad no saben .. ni yo... adonde iba ese camino...es su manera de quedarse tranquilos... ellos te avisaron...algo así... pero lo peor... sin que ellos lo sepan... incluso desde su "amor"... te esperan para decirte... "viste... te lo dije"... es difícil... peroa pesar de TANTAS ADVERTENCIAS... no puedas detenerte... y sabes que ni siquiera puedes defenderte... ni describir como será el camino... ni que encontrarás... porque nadie lo hizo... y tu sientes que no puedes evitar hacerlo... que aún no puedes explicárselos...pero que lo entenderán... que aún no tienes palabras... que aún no sientes lo que "buscas"...pero que lo sabrás al encontrarlo... que sentías que todos nos estábamos ahogando... y que la única manera de salvar al resto...es salvándote... manteniéndote a flote...no haciendo lo mismo que hacen todos...y que solo los undiría mas... y si en ese tiempo... creen que nos "alejamos"...nunca más lejos de la realidad... ya llegará el momento.. pero el echo de saber que todo mi ser me pedía hacerlo... aguantaba con tranquilidad... sin ansiedad... sus miedos...sus presiones... que generalmente se expresan con hostilidad....sin dejar de ser honesto conmigo siempre...aunque ellos no lo entendiesen...

G.H.

Hoy recorrí mi blog... también mi canal de youtube... ojee mi face... digamos que hice un repaso por mi G.H. particular...dentro del G.H. de todos los que estamos aquí... compartiendo este instante... aunque ni siquiera sepamos unos de otros... todos estamos en este mismo instante... cada uno en su particular G.H...
Revisé el mío...como les comenté... y no encontré nada... mejor dicho... encontré que no soy nada... que no soy un artista... ni un escritor... ni un músico... ni pintor... ni callejero... ni empresario... ni pijo... ni paleto... solo soy... y comparto...lo que ese ser... yo... siente... las pequeñas cositas que encontré... que me ayudan a ser feliz... libre de tonterías... de estupideces... de gastar energía para dar una imagen...  de no tener miedo a mostrarse tal cual soy... para que los que leyeran... se dieran cuenta que para estar bonito... ser libre... tener relaciones bonitas...saber querer...respetar... y sobre todo ser feliz... no hace faltan postureos... ni vestirse de gurú...ni dar imagen de místico... ni de artista... ni prender velas... ni meditando... ni repitiendo frases tipo decretos... simplemente viviendo bonito... Yo no comparto lo que "sé"... yo comparto como vivo... lo que escribo es la descripción de como siento...de como vivo... todas las pequeñas cositas... que me llevaron a ser feliz.. libre... a estar bonito... se intuyen detrás de cada palabra... de cada letra de la carta a mi hija... de los pensamientos...de cada entrada...
En el fondo... me alegro que "exponerme" haya servido para de alguna manera reflejar una imagen de alguien normal... diría casi que hasta "estúpido"... porque solo quedaría la atención en mis palabras... en las pequeñas cositas que hay detrás... como llaves...en la vida...para simplemente que cada uno pueda llegar a si mismo... para estar bonito... y en ese preciso instante...es cuando aparece la felicidad... la paz... la claridad...la simpleza...la autenticidad... y depende de uno... que al siguiente instante elijamos vivir desde ese bonito ser... o gastar energía para sostener una imagen...